Klasszikusok

Klasszikusok

Mondj egy téli zöldséget !
Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig
náthát szerezhet magának .
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
-------------------------------------------------------
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
-----------------------------------------------------
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?
-Megissza...
---------------------------------------------------
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
>-Aludni...
------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
-------------------------------------------------------
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek
el, amikor akarnak.
---------------------------------------------------------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
-----------------------------------------------------------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------------------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------
  -Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
  -Elveszik tőle a nyugdíját.
  ----------------------------------
  -Hogy udvarol a teve ?
  -Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
  -----------------------------------------
  -Melyik a legszebb sportág?
  -Kétszáz női mell...
  -------------------------------------
  -Mi a víz ?
  -A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására
megfeketedik.

Pro és Kontra XD

ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!

 

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor “p”, mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank…

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön… a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon…
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok…
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges….de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban…
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét…
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem… amit a szülei adtak magának…
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
- Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má’ nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?
- Problémám van a készülékkel, stb…
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-… Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
- Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel…
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ….. ja jó … tényleg….! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.